Termini di Servizio & Cookie Policy
Le condizioni per l'utilizzo dei nostri servizi, spiegate in 47 capitoli, 312 paragrafi, 18 allegati, 9 annessi, 3 appendici, 1 prefazione, 1 postfazione, 1 bibliografia, 1 sitografia, 1 glossa e 1 errata corrige.
Indice (clicca per saltare)
Prefazione (obbligatoria, non saltabile)
Benvenuto nei Termini di Servizio del nostro sito, piattaforma, servizio, applicazione, ecosistema digitale, metaverso in fase beta, e qualsiasi altra cosa decidiamo di chiamare in futuro. Questi termini non sono solo un contratto: sono un patto. Un vincolo. Un giuramento digitale tra te (l’Utente, il Cliente, il Visitatore, il Curioso, il Passante, il Troll, il Bot, l’IA in incognito) e noi (l’Azienda, il Fornitore, il Titolare, il Responsabile, il DPO, il CEO, il stagista che ha scritto questo documento alle 3:27 di notte).
Questi termini sono stati redatti con cura, passione, ansia, caffè, lacrime, revisioni legali, pareri di avvocati, contropareri di altri avvocati, e una riunione di 4 ore in cui si è discusso se “utilizzo” si scrive con una o due “z”. Alla fine abbiamo deciso per due. Ma non è detto che non cambiamo idea.
Ultimo aggiornamento: 28 ottobre 2025, ore 14:47:32.156 (ora di Greenwich, fuso orario Zulu, con correzione per il salto quantico e per l’effetto farfalla causato da un battito d’ali di una farfalla in Amazzonia nel 1987).
1. Accettazione dei termini (ovvero: non hai scelta)
1.1 Modalità di accettazione
Accetti questi termini nel momento in cui:
- Visiti il sito (anche solo la homepage)
- Carichi una pagina (anche per errore)
- Leggi questa frase
- Scorri verso il basso (anche di un pixel)
- Clicchi su qualsiasi elemento (incluso il logo)
- Usi la rotellina del mouse
- Premi un tasto qualsiasi (incluso "Esc")
- Respiri mentre il sito è aperto
- Pensieri al sito mentre sei offline (telepaticamente)
- Sogni il sito (sognare è considerato "uso continuato")
1.2 Rifiuto dei termini
Se non accetti questi termini, l'unico modo per non essere vincolato è:
- Spegnere il dispositivo
- Smontarlo
- Bruciare i componenti
- Seppellire le ceneri
- Trasferirti in una capanna senza elettricità
- Non pensare mai più al nostro sito
- Non sognarlo
- Non parlarne
- Non scriverne
- Non disegnarlo
- Non cantarlo
In alternativa, puoi semplicemente chiudere la scheda. Ma lo considereremo comunque un "uso continuato".
1.3 Accettazione per conto terzi
Se usi il servizio per conto di un'azienda, un ente, un'associazione, un club di scacchi, una setta, un governo, un'entità extraterrestre, o un gatto, dichiari di avere l'autorità per vincolare tale entità a questi termini. Il gatto è incluso.
2. Utilizzo del servizio (ovvero: cosa puoi e non puoi fare, in 47 punti)
2.1 Uso consentito
Puoi usare il servizio per:
- Scopi leciti
- Scopi professionali
- Scopi aziendali
- Scopi educativi
- Scopi ricreativi (se autorizzati)
- Scopi terapeutici (con prescrizione)
- Scopi artistici (con portfolio)
- Scopi religiosi (con benedizione)
- Scopi umanitari (con donazione)
- Scopi di ricerca (con etica)
2.2 Uso vietato (elenco non esaustivo)
È severamente vietato:
- Usare il servizio per attività illegali
- Usare il servizio per attività immorali
- Usare il servizio per attività fastidiose
- Usare il servizio per attività noiose
- Usare il servizio per attività inutili
- Usare il servizio per attività di spam
- Usare il servizio per attività di phishing
- Usare il servizio per attività di hacking
- Usare il servizio per attività di cracking
- Usare il servizio per attività di stalking
- Usare il servizio per attività di trolling
- Usare il servizio per attività di flaming
- Usare il servizio per attività di doxxing
- Usare il servizio per attività di swatting
- Usare il servizio per attività di catfishing
- Usare il servizio per attività di ghosting
- Usare il servizio per attività di gaslighting
- Usare il servizio per attività di negging
- Usare il servizio per attività di love bombing
- Usare il servizio per attività di benching
- Usare il servizio per attività di breadcrumbing
- Usare il servizio per attività di orbiting
- Usare il servizio per attività di zombieing
- Usare il servizio per attività di kittenfishing
- Usare il servizio per attività di cushioning
- Usare il servizio per attività di submarining
- Usare il servizio per attività di wokefishing
- Usare il servizio per attività di qualsiasi cosa finisca in "-ing" che non sia "reading"
2.3 Limitazioni tecniche
Non puoi:
- Eseguire più di 1.000.000 richieste API al secondo
- Usare più di 999 tab contemporaneamente
- Caricare file più grandi di 999 PB
- Inviare più di 47 email al minuto
- Usare il servizio su un Commodore 64
- Usare il servizio su un tostapane
- Usare il servizio su un frigorifero (a meno che non sia un Samsung con Bixby)
3. Account utente (ovvero: è tuo, ma non proprio)
3.1 Creazione account
Per creare un account devi:
- Avere almeno 18 anni (o 13 con consenso genitore)
- Essere una persona fisica (o giuridica, o un gatto con procura)
- Fornire dati veri
- Non impersonare nessuno
- Non usare nomi offensivi
- Non usare "admin", "root", "ceo", "elonmusk", "jeffbezos"
3.2 Sicurezza
Sei responsabile per:
- La password (min 47 caratteri, con emoji, geroglifici e DNA)
- L'autenticazione a due fattori (obbligatoria)
- Non condividere la password con il cane
- Non scriverla sul post-it
- Non tatuartela
- Non cantarla
3.3 Sospensione e terminazione
Possiamo sospendere o terminare il tuo account in qualsiasi momento, per qualsiasi motivo, senza preavviso, senza spiegazioni, senza rimborso, senza appello, senza pietà. Motivi includono (ma non limitati a):
- Violazione dei termini
- Sospetta violazione
- Sospetta sospetta violazione
- Non ci piaci
- Il tuo nome è troppo lungo
- Hai usato Comic Sans
- Hai messo la musica in autoplay
4. Proprietà intellettuale (ovvero: tutto è nostro)
4.1 Diritti di proprietà
Tutto ciò che vedi, tocchi, senti, annusi, assaggi (se hai un monitor con gusto) sul nostro servizio è di nostra proprietà. Inclusi:
- Il codice
- Il design
- I colori (sì, anche il #511efa)
- I font
- Le icone
- Le animazioni
- I suoni di notifica
- I placeholder
- Gli errori 404
- Il messaggio "Ops, qualcosa è andato storto"
4.2 Licenza limitata
Ti concediamo una licenza limitata, non esclusiva, non trasferibile, revocabile, personale, non sublicenziabile per usare il servizio. Puoi guardarlo. Puoi cliccarlo. Puoi sognarlo. Ma non puoi:
- Copiarlo
- Modificarlo
- Distribuirlo
- Venderlo
- Regalarlo
- Clonarlo
- Reverse-engineerarlo
- Decompilarlo
- Tradurlo in klingon
5. Modifiche ai termini (ovvero: cambieranno. Sempre.)
5.1 Diritto di modifica
Ci riserviamo il diritto di modificare questi termini in qualsiasi momento, per qualsiasi motivo, senza preavviso. Le modifiche possono essere:
- Minori
- Maggiori
- Catastrofiche
- Divertenti
- Scritte in Comic Sans
5.2 Notifica
Ti notificheremo le modifiche tramite:
- Email (se ce l'abbiamo)
- Popup
- Notifica push
- Fumogeno
- Piccione viaggiatore
- Telegramma
- Sogno premonitore
5.3 Accettazione tacita
L'uso continuato del servizio dopo le modifiche costituisce accettazione. Anche se non le hai lette. Anche se eri in coma. Anche se eri su Marte.
Fine. Davvero.
Hai letto tutto. Sei ufficialmente un eroe digitale.
Ultimo aggiornamento: 28 ottobre 2025.
